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我是她的丈夫,不是她的孩子
发布人:乐清妇联 发布时间:2007-6-16 阅读:1898次
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???? 妻子:他是个让我操不完心的孩子
  结婚的时候,康健是机关里的一个小公务员,多年以后,他的职务已经有了不小的进步,在单位里上上下下都说他挺有能力的。但在家里,他却是另外一副样子,大事小事都不管,一点主人翁责任感也没有。
  一下班,他就一头扎进书房,看书、查资料,研究他的清代瓷盘、唐朝玉碗。说句心里话,他有自己的兴趣爱好是好事。在这样一个社会,不去外面吃喝玩乐,就算不错的男人了。可是,他不能总是这样吧,不但不陪我和儿子,而且一点家务活也不干。
  我在一家销售公司做业务经理,工作压力也很大,但家务活基本上都由我来承担。
  每天早上起床,我忙得像一只不停旋转的陀螺,洗漱、打扫卫生、弄早点、送孩子去幼儿园,而他却像个大爷一样袖手旁观。我每次出差之前,总要千叮咛万嘱咐:半夜要记得给儿子盖被、别让他吃太多的肉要不然容易积食、家里的米面放在哪里、他和儿子的衣服分别在哪个柜子里……而且我人在外面心却在家里,我怕洗好的衣服他忘记收,又怕他不知道儿子喝的早餐奶是什么牌子……打电话告诉他的时候,他竟然恼了,冲着电话嚷嚷:“你有完没完?我是成人,不用你教,退一万步说,我还是儿子的亲爹,不会害他的,你不烦我还烦呢!”
  不是我对他不信任,他真的是什么事都做不好。有时候,我在厨房里忙碌,让他帮忙带一会儿孩子,他嘴上答应好好的,可等我做好饭从厨房出来,一下子就蒙了:4岁的儿子,把饮水机搬倒在地上,正在玩饮水机的电源插座,而老公正捧着一本书在看。我尖叫着扑上去,夺下他的书一把扔到地上,我对他吼,他却嫌我大惊小怪。
  周末的时候,都是我带儿子去公园玩,他不是在家睡懒觉,就是看电视,要不就鼓捣自己的盘盘碗碗。最近我看了一本教育孩子的书,上面说,父亲在孩子的成长过程中应该扮演非常重要的角色。尤其对于儿子来说,父亲的参与,可以让他学习如何做男人,培养他勇敢、坚韧的性格。
可是,我的老公却很少主动陪孩子玩儿,他就像这个家里的局外人一样,从来不主动考虑孩子的教育问题,而且饭来张口衣来伸手。我的指责和抱怨好像也没什么用,他根本不屑于与我争吵,但我已经身心俱疲,我的生活怎么会是这样?这就是它的本来面目吗?
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  丈夫:她大包大揽让我成了局外人
  平心而论,程欣是那种非常能干的职业女性,结婚以后更是如此,家里家外、大事小情从来都是她一手抓。
  结婚这么多年,家里的水费电费之类我从来都没有去交过,一直都是程欣在打理。她有本事把家里家外、大事小情都打理得有条不紊,根本不用我插手。甚至,我里里外外的衣服行头都是她替我置办,我都不清楚自己的腰围,可她却知道。
  我刚开始自然是欣喜若狂,娶妻若此,夫复何求?但是,时间久了,我本能地觉得自己插不上手,帮不上忙,成了生活和家庭的旁观者。程欣在家庭生活中的主导地位,让我觉得自己成了局外人,成了一个可有可无的人。
  可程欣好像并不懂得这些,她做的事有时候让我很不舒服,也很伤我的自尊。有一次儿子在幼儿园得到老师的表扬,奖励了一朵小红花,回到家里便缠着我带他去吃肯德基,我拗不过他,便答应了。回到家里,程欣的脸黑得像锅底,我知道自己捅了娄子,因为麦当劳、肯德基一向被程欣视为垃圾食品,见到这些,她总是如临大敌。果然,她当着孩子的面就开始训斥我:“跟你说多少回了,别给孩子吃这些洋垃圾,你就是不听,把孩子的身体吃坏了,你要负完全的责任。”儿子睁着惊恐的眼睛,一会儿看看我,一会儿看看程欣。
  我就不明白,偶尔带孩子去吃一次肯德基,她值得这样大呼小叫的吗?她这样的举动让我在孩子心目中还有什么形象可言?
  家里的事情,大到买房子、亲朋好友的往来,小到买卫生纸什么,都是她一手操持,我插不上手,她也不让我插手,所以我只好袖手旁观。朋友们都羡慕我有福气,找了一个能干的妻子,而我心里却是五味杂陈,妻子的大包大揽,把我推到家庭生活的边缘。
  我现在越来越不爱回家,回到家也宁愿一头钻进书房里做我自己的事情。我知道面对她,就得面对没完没了的冷战。我也曾试图跟她沟通过,可是根本谈不拢,每次我的话还没有说完,就被她的指责打断了,这样的日子真不知道该怎样维持下去。
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专家的话:(心理咨询师??胡爱农)
  有些女性,“天然的”具有强烈的母性气息,具有母性照料、看护、掌控、庇护的特性,并用这些特性笼罩住自己的全部生活范围。比如程欣,家务活她几乎全部包揽,每天忙得像一只不停旋转的陀螺;甚至出差在外,她的心也搁置不下,她还在想着家里晾晒的衣服、想着孩子喝的牛奶的牌子。她似乎对什么都放心不下,她似乎并没有把丈夫当成一个男人,而是当成了一个孩子,他做什么,都让她不放心。而康健就“天然的”充当着孩子的角色,接受爱护、照料、控制和指挥,被动地生活在程欣的庇荫下。
  所谓“天然的”,是说自己成长过程中建立起来的模式,比如男性从小被众多女性宠爱,女性从小承担类似母亲的责任,于是很自然的,他们就会去选择像母亲、像儿子的配偶关系,然后在婚姻中继续这个模式。
  每个人的内心都有一种原始的婚姻秩序存在,无论一个人的成长过程是怎样的,潜意识中他(她)还是需要满足原始的婚姻秩序,所以在程欣充当母亲似的角色的时候,或是在康健充当儿子似的角色的时候,仍旧会与妻子、丈夫的角色发生冲突。程欣会觉得自己太辛苦,而康健会觉得自己没尊严。?   
  其实,每个人在寻找配偶的时候,都会无意识地寻找母亲或是父亲的感觉,因为我们生长于母亲和父亲的爱中,我们需要类似的爱的满足。但是当这种需要变成主导的需要,并影响到或是排除了男女之爱的时候,它就已经超出了正常状态,显示的是一种强迫性的需求了。
  我们可以同时具有各种情感的需要,可以需要对方像父亲、母亲,像儿子、女儿,像妻子、丈夫,也可以反过来充当对方需要的角色。但这一切都需要限制在一定的度之内,超过了度就会失去平衡。婚姻其实就是两性间的平衡过程,是“平衡—打破平衡—建立新的平衡—再打破—再建立”的过程。在平衡被打破时,发现因何而打破,才能为新的平衡的建立找到可能。
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夫妻对策
  一、 如果自己就像是对方的母亲或儿子,满意现在的婚姻状态吗?如满意,完全可以继续下去。如不满意,先从自己开始找原因。
  二、 如果对自己当母亲或是当儿子已十分厌倦了,可以先让自己不再去充当这个角色,因为只有一方改变了,才会使模式改变,等待对方首先改变几乎是不可能的。
  三、 需要明白无论对方像什么,其实都是自己帮助对方建立的,是自己把对方塑造成了那个样子,同时对方也把自己塑造成这个样子,正所谓“一个巴掌拍不响”。改变的方式只有不再迎合。
  四、 一切没有意识到的心理一旦被意识到了,如果愿意改变,都会发生改变。关键是意识到。
  五、 如果双方能建立有效的沟通方式,能理性地探讨共同面对的问题,非理性的需要自会化解。
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